22/10/07

il mio ventricolo sinistro messo a nudo

Le storie vanno sempre viste da più lati per averne una percezione oggettiva.

Io ho da raccontare una storia, ma inevitabilmente la dirò dalla mia parte e farò di tutto perché il lettore si schieri con me.

Ma non è questo che intendevo dire, insomma, non è questo il corpus del mio intervento.

Mi è capitato ultimamente di ricevere diverse visioni di una storia, una storia già abbastanza distorta dal principio. Un individuo, che chiameremo X, viene descritto come una specie di mostro insensibile ed egoista. E per quanto la mia memoria vada indietro so che non è così, nonostante io stessa l’abbia pensato in momenti di cieca rabbia. Eppure io so che non è così.

Ma è solo la mia visione. Forse con gli altri si è comportato da mostro insensibile ed egoista e con me no, anche se trovo molto improbabile che sia stata riservato solo a me un atteggiamento positivo.

Ora non voglio mettermi nel mezzo, né darmi arie da grande conoscitrice dell’animo umano, ma per dirla in parole spicciole “si raccoglie ciò che si semina”. Vedete è facile.. se io metto semi di tulipano avrò un prato colorato, se metto semi di papavero so che potrò ricavarne l’oppio (ma potrò anche solo ammirarne la bellezza del fiore), ma se semino carciofi non posso pretendere di stendermi su un morbido pratino all’inglese, dopo!

Ed è così nei rapporti umani.

Quindi, cari lettori, come già detto un numero imprecisato di post fa, “chi semina vento raccoglie tempesta”.

E io la mia considerazione di X non la cambio solo per i giudizi negativi che mi vengono da tutte le direzioni, che hanno l’unico intento di allontanarmi da X ma ottengono come unico risultato l’esatto contrario.

E poi c’è un'altra situazione che mi sta a cuore.

E’ una questione non di sentimenti, né di rapporti; è qualcosa di più impalpabile..

Si parla di EMPATIA.

Sono sempre stata capace di identificami nei sentimenti di chi mi sta a fianco e di percepirne la minima variazione di umore, ma più che una fortuna l’ho sempre considerata una specie di maledizione; perché mi basta un nulla per andare dalla serenità più assoluta alla depressione più nera, e spesso non c’è alcun motivo tangibile ma solo una serie di sensazioni che non riesco a spiegare agli altri ma che hanno inciso sul mio essere fino a modificare il mio agire.

Sono vibrazioni nell’aria, uno sguardo più duro, una parola detta con un mezzo tono diverso dal solito. Io registro tutto e reagisco di conseguenza, anche se spesso non riesco a capire cosa ha provocato il mio cambiamento, nell’immediato.

E io, che provo in ogni modo a pianificare la mia vita, ne rimango spiazzata.

Mi è stato detto che sono esagerata, che mi faccio i film e, in ultima istanza, che ho disturbi comportamentali e che sento il bisogno di identificarmi negli altri perché non sono in grado di costruirmi una mia solida personalità. Ma questo mi tange fino ad un certo punto, perché non mi va di intavolare una discussione con chi non è disposto ad ascoltare le mie sensazioni, e soprattutto nemmeno io saprei spiegare bene come avvenga questa trasmissione di pensieri.

Mi è capitato di pensare alla stesso libro, canzone o cibo con una persona che mi stava a fianco, senza che prime ne avessimo parlato né che avessimo visto qualcosa che ricollegasse all’oggetto in questione. Mi è capitato di avere le stesse idee come in un identico traffico di processi mentali. Mi è capitato di soffrire senza averne motivo per poi scoprire che la persona eletta della mia empatia stava male proprio in quel momento.

Non so se questo possa essere spiegato scientificamente, ma questa sono io, e sono fatta così.

Mi è capitato di prendere in mano “quella foto” e di ricevere una chiamata in qual preciso momento e solo perché chi mi chiamava mi stava pensando.

Ora, tutta questa introduzione per dire che io continua a sentire ciò che prova una persona anche se non è più nella mia vita. Percepisco i suoi stati d’animo e le sue arrabbiature. Io non so più da cosa sono dovute perché non mi sono più interessata a fatti oggettivi della sua vita, ma continuo a sentire qualcosa e adesso sento che sta cercando di comunicarmi qualcosa.

E forse era questo il suo intento.

E direi che è riuscito in pieno.

Le renard se tut et regarda longtemps le petit prince : - S'il te plaît... apprivoise-moi ! dit-il.

13/10/07

revival

ReViVaL

“Non mi uccise la morte, ma due guardie bigotte,
mi cercarono l'anima a forza di botte.”

Uno sguardo

Un sorriso

“e una fretta di mani sorprese
a toccare le mani”

E poi via nella notte, che tanto siamo immersi nel revival e quindi possiamo pure fare le cazzate dei quindicenni, no? Anche se adesso abbiamo almeno 5 anni in più, e siamo decisamente inseriti in un altro contesto.

Non è cambiato nulla.

“un amore così lungo
tu non darglielo in fretta”

“tu regalagli un trucco che con me non portavi
e loro si stupiranno
che tu non mi bastavi,”

“dove l'amore non era adulto e ti lasciavo graffi sui seni”

“Evaporato in una nuvola rossa
in una delle molte feritoie della notte
con un bisogno d'attenzione e d'amore
troppo, -Se mi vuoi bene piangi-
per essere corrisposti”

10/10/07

TimeTravel

Eccoci qui, dopo Barcellona, dopo un po’ di relax (meritatissimo), è da lunedì che sono tornata a Roma con le mie fantastiche conqui.. siamo un trio sempre più folle.

I corsi sono ricominciati, il primo semestre ci tocca un facilissimo corso di Biochimica e un leggerissimo corso di Anatomia, facile, no? Gli amici sono sempre quelli, un po’ più nevrotici ma credo più uniti, sembra che non ci sia quasi stato un intervallo di tempo in cui non ci siamo visti e questo è molto piacevole. Ancora non sono passata a salutare un certo soggetto, ma poi lo farò.. forse =) , il fatto è che mi imbarazzo un po’.

L’evento di questa settimana romana, comunque, è un altro.

Ho rivisto A. Ed è stato senza imbarazzo, come se non fossero passati 4 ANNI. Senza distanza psicologica ma anche senza attrazione, il che mi fa pensare che potremmo essere amici, se non ora, nel futuro. Non vorrei che la sua ragazza attuale fosse gelosa di me, ma di solito io faccio il parafulmine della situazione, quindi attendo minacce di morte.

Ho rivisto anche un'altra persona, una persona che per me è stata importantissima,a cui forse ho dato troppo per tanti anni ma credo ne sia valsa la pena al di là del risultato. Ho ancora le sensazioni troppo a caldo, ma l’incontro non mi ha provocato dolore, né delusione, né particolare sconvolgimento. Semmai discorsi insensati che non avremmo fatto mai da sobri. Col tempo è diventato forse più civile, forse più attento (grazie del prestito, ma forse faceva più piacere a te che a me,o è stato un pretesto…?) oppure sono io che ho ricordi parecchio distorti.

In sostanza posso affermare con sicurezza che sono nel bel mezzo di un periodo REVIVAL.

Ma 4 anni sono poi così tanti? Io non riesco a rendermene conto, forse perché buona percentuale di questo tempo l’ho passata assuefatta da altre questioni; nonostante questo sono molto cambiata e pure gli altri, ma c’è un qualcosa che ci lega e non credo sia solo il ricordo di ciò che ci ha uniti a tutti e tre, nel bene e nel male.

Provo un PROFONDO AFFETTO per entrambe queste persone e nulla (e soprattutto nessuno) potrà portarmi via questa sensazione.

Per quanto riguarda la mia vita sentimentale, a dispetto delle previsioni e delle malelingue, siamo sempre insieme, TIE’.

Comunque, ho riflettuto al fatto che non sono molto amata dalle ragazze, anzi. Credo che il problema principale sia il fatto che sono immune alla finzione che spesso queste mettono in scena (non voglio generalizzare), e che non ho peli sulla lingua e che cerco la verità, non solo per me ma anche per gli altri. Io sono una STRONZA, una vera STRONZA e quello che determinati soggetti di sesso femminile non riescono a comprendere è come le persone vogliano comunque continuare a frequentarmi, nonostante le mie carognate (in effetti me lo chiedo pure io..). Ma la sapete una cosa? Mentre voi perdete tempo a mettervi in posa, a dire cattiverie a me e a farvi i fattacci vostri, io costruisco rapporti autentici, provo sentimenti veri e mi faccio ricordare e apprezzare per quello che sono. Io rimango nel cuore delle persone perché mi presento per come sono e non mi faccio credere un’altra per poi dare delusioni. Tutto qui.

E non prendetevela con me.

06/10/07

The Simpson

"Tu sei una donna: puoi portare rancore per tutta la vita"
(The Simpson - Il Film)
Marge Simpson è il mio nuovo MITO...